Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:42 

приветствую!

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Арабеска, добро пожаловать! Разреши преподнести тебе эти скромные цветики. :-))))

12:16 

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Срочно хочу куда нибудь в среднюю полосу, в березнячок, собирать вот эту прелесть.

16:53 

мешають

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Ко мне на стол залезло местное животное и пытается отгрызть мне пальцы. :croc:

13:40 

:-(

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Ну вот...только соберешься пообщаться почеловечески, как все уходят в подполье. Что это за ерунда такая? Лонли, Ягодка, возьмите третьм помирать.

12:57 

вчерашний день. :-)

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Вот решила рассказать про нашу рабочую вечеринку.
Вчерась меня посетила светлая идея устроить небольшие посиделки. Я вообще люблю, когда мы собираемся коллективом, он у нас мальнький и очень слаженно-дружный. Народ у нас умный и веселый, скучать не приходится. Тем более что я единственная девушка среди 10 лиц мужского пола разного калибра. :-). Повод нашелся сам, у меня и еще одного парня недавно был мини юбилей - 1 год работы в нашей фирме. Испросив разрешения у строгого начальства отправились закупаться в магазин. Купили литр водки, пол-литра вина для вышеозначенного начальства и закусь. Вернулись накрыли стол, повыдергивали народ с рабочих мест и уселись. Болтая и смеясь прикончили первую бутылку. Решили что мало и отправились за второй. Пришли и продолжили. Выпив половину, более трезвый народ узрел, что старшего инженера пора грузить на арбу и везти домой. Правда, он так не считал, поэтому пришлось идти на компромисс – разрешили ему выпить еще одну стопку. Загрузка прошла успешно, туда же отправилось начальство и младший инженер, оба трезвые, поскольку один пил вино, а другой из-за приема таблеток несовместимых с алкоголем. Осталось нас трое самых стойких, решили прикончить бутылку. Еще один инженер (уже хороший) высказал желание пойти продолжить в каком-нибудь кафе. Ну я то была не против, меня всегда тянет на танцульки, когда я выпимши. Допив бутылку, отправили очередного инженера домой баиньки по причине неустойчивости. Сами решили немного прибраться, а потом уже пойти в кафе. Прибрались, как же. :D То есть со стола то мы убрали, и посуду на мойку отнесли, но при попытке ее помыть, мы почему то стали брызгаться водой. Причины уже не помню. У меня ресурсы были неограничены, а вот у него нет. В ход пошел сок. Естественно все это дело оказалось на полу и стенках в основном. Решили договориться о перемирии и пойти все-таки в кафе. Лужу на полу убирать не стали, поскольку не осталось сил. Сдали ключи и пошли пешочком через площадь. Примерно километр до кафе. Дойдя до него стали ждать подругу которой я предварительно позвонила. Естественно ждали мы не пустые, так что время ожидания пролетело незаметно. Дальше больше. Дело в том, что сидели мы на берегу искусственного водоема называемого «Лебединое озеро». На берегу этого озера находилось кафе, в которое мы направлялись, через дорогу еще одна неширокая речка-ерик. (дальше рассказ с его слов :gigi: ) Товарищу приспичило отойти, ну он и решил спуститься к этой речке. Понятия не имею почему именно туда, но кто ж его пьяного поймет? Короче говоря, берега речки пологие и в городской части укрыты бетонными плитами довольно таки скользкими. Наступив на эту плиту, он благополучно сьехал в речку. Хорошо что она неглубокая. Погрузиться то он погрузился, а вот вылезать по пологим плитам в скользкой обуви проблематично. Я в это время дождалась таки подругу. Его уже минут пятнадцать как нет. Звоню на мобильник – недоступен. Пошли искать. Приходим на берег и видим эту картину, как он раскоряченый ползет по этой плите весь в ряске, на башке водоросль))))) Как мы ржали! Это надо было видеть. Вытащили мы кое как его и пошли греться в кафе. Удивительно что нас таких пустили вообще)))). Там напоили его кофе с коньяком, мальчик согрелся, мы натанцевались и пошли домой спать. Вот такая вот «корпоративная вечеринка»! :drink: :gigi: :gigi: :gigi:

@музыка: любимая

@настроение: замечательное

14:58 

Психологический возраст

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Результаты теста "Ваш психологический возраст"
Желание пройтить этот тест навеяно дневником Мисти. :)

Независимо от года рождения, Вы преисполнены жизненных сил и веры в себя. Вы общительны, оптимистичны, доброжелательны. Стариком Вы станете не скоро.

Ссылочка: http://www.businesstest.ru/test.asp...&topic_id=4

12:14 

привет еще раз

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Темная Ночь, рада увидеть тебя в списке ПЧ.:-);-)

11:39 

проверка связи

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Так, девушки, кто видит закрытую запись? Признавайтесь.

11:32 

lock Доступ к записи ограничен

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:44 

близнецов прибавилось...

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
:-)



15:53 

урря!

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Скачала все семь книг Д.Вересова о Черном вороне. Сегодня почита-а-ю! Главное что б никто не увидел как я 300 страниц за раз распечатываю.))):read:

@музыка: "How you remind me" ву Nickelback

@настроение: самое что ни на есть замечательное :-)

13:47 

Имя.

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Занятная статейка. Всегда интересовалась Тайной Имени.
_________________________________________________________
Как поживаете, Нефрит Экспедиторовна?

И почему создатели сериалов так любят давать своим героям сложные имена, которые ставят в тупик даже профессональных переводчиков?

Давайте разберемся вместе.
На чем ломается русский язык

В русском переводе сериала "Клон" главную героиню называют Жади. Это было бы верно, если бы она была бразильянкой. Но наша красавица родом из Марокко, где женское имя с окончанием на "и" - огромная редкость. Кстати, буквы "ж" в арабском алфавите тоже нет - ее роль исполняет буква, читающаяся как "дж". Так что по правилам девушку следовало бы называть Джаде. В таком виде ее имя переводится как "нефрит", что, наверное, имели в виду ее родители и что обыгрывается в сериале. Кстати, нефрит на всех иностранных языках называется примерно одинаково. Если бы Жаде родилась в Америке, ее бы звали Джейд.

Читатели, знакомые с письменным арабским языком, спрашивают, почему переводчики назвали маленькую Хадижу (это имя означает "первая жена Пророка") Кадижей. Потому что на русском языке имя девочки звучало бы как Кхадиижа - попробуйте произнести это с выражением хотя бы однажды, не говоря уж о десятке раз за серию. Пришлось выбрать из трех возможных вариантов наиболее согласующийся с русской фонетикой.
что в имени...

Латифа - "добрая"

Рания - "смотрящая"

Самира - "рассказчица"

Сумайя - "достойное имя"

Назира - "предвещающая"

Амин - "достойный доверия"

Абдул - "слуга"

Али - "благородный"

Саид - "счастливый"
Под присмотром всех святых

Считается, что в Бразилии говорят на португальском языке, но на деле его уже давно растащили на диалекты. Общим осталось одно - любой уважающий себя латиноамериканец старается, чтобы в многоэтажном имени ребенка были отражены имена самых любимых родственников и еще парочки святых. Подрастая, детки сокращают монументальные погоняла как могут: Мария дель Мар превращается в Маримар, Мария де Лурдес - в Малу, Мария Элена - в Мел, Жозе Педро - в Зе Педро, Фернандо - в Нанду, а Алешандре - в Шанди.

Если два члена семьи носят одинаковые имена, путаницу устраняют с помощью уменьшительно-ласкательных суффиксов. Вот и приходится младшим тезкам щеголять именами вроде Карлиньуш или Алисинья. В случае с сыном ту же проблему можно решить, называя отпрыска просто Джуниор, то есть "младший".

В Бразилии попадаются люди, которые недрогнувшей рукой вписывают в свидетельство о рождении детей имена типа Эшпедиту. У слова, от которого образовано это замечательное имя, несколько значений. Хотелось бы надяться, что родители красавца из "Женщин в любви" имели в виду "ловкий, проворный", потому что сознательно назвать парня Экспедитором - это жестоко.

Женское имя Пилар (так называла себя злодейка Лорена из "Просто Марии", когда скрывалась от полиции) переводится как "колонна". Но родителей маленьких "колонн" это вовсе не смущает и вот почему: Мария дель Пилар, Богородица на колонне, является покровительницей всей испаноговорящей части мира.

* У старшей "Зачарованной" Прю в паспорте написано Пруденс - "благоразумие". На англоговорящем Западе народ пошел дальше хрестоматийных Веры, Надежды, Любви: на улице, в кино и сериалах можно встретить не только живое Благоразумие, но и Терпение (Пейшнс), Целомудрие (Частити) и Бескорыстие (Черити).

* Создателям "Зены - королевы воинов" тоже стоило внимательнее смотреть в список греческих имен: Zena означает "дружелюбная", Xenia - "гостеприимная", а имя героини - Xena - болтается где-то между и не означает ничего конкретного.

* Решив ввести в сериал доктора из бывшей Югославии, создатели "Скорой помощи" придумали герою замечательное сербское имя, а на роль пригласили актера-хорвата. Выразив им свое возмущение в достаточно грубой форме, Горан Вижнич сам собрал своему герою новое имя: Лука в честь племянника и Ковач - в честь друга детства.

* До недавнего времени в сериале "Андромеда" был инопланетный проповедник по имени, если верить некоторым нашим изданиям, Рев Бем. Конечно, четких стандартов для инопланетных имен никто еще не ввел, но Рев - в любом случае не имя, а сокращение от Reverend - "преподобный". Так принято обращаться к протестантским священнослужителям.

13:00 

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Хочу такую погоду, теплое одеяло, много горячего чаю и любимую книгу...


10:42 

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Лорана, Sabeth, рада вам!:friend:

10:34 

утро....

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Чего то я слегка себя не нахожу...наверное так и должно быть после бурного вечера и 4 часов сна? Завидую людям которые не знают что такое похмельный синдром)))
Лонли, где там мой отчет? :write:

18:14 

пока пока!

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Засим прощаюсь, впереди два выходных...высплюсь...сказка. Лонли, слушай установку на ближайшие двое суток! Не болеть, не хандрить, ходить с гордо поднятой головой! И еще хорошо повеселиться на свадьбе. Приду, проверю. Удачи всем, друзья!!!

15:32 

жуть.

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
В назидание некоторым (не будем показывать пальцем, но это был слоненок) недовольным своей фигурой!

P.S. Дабы не портить внешний вид дневника, картинку помещаю первым комментом.

13:40 

Предупреждаю, кто брезглив, читать не стоит :-)

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Сказать что я валялась от смеха - ничего не сказать.

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

13:08 

я оборжалась))

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

В тему :-)

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Вот непруха!
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Завидная предприимчивость
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

@настроение: все лучшее и лучшее

12:31 

редиски...

Бойтесь своих желаний, они сбываются...
Ну вот, шантажируют неисполнившимся желанием...неет, надо завязывать с этими глупостями.
Но выложить ссылку придется.
http://www.antispamer.com/test/

@настроение: скучно мне.

главная